ennen kuin sanot ”tahdon”, kysy itseltäsi ja kumppaniltasi tärkeitä kysymyksiä. – JGI / Daniel Grill-Getty Images / Blend Images

ennen kuin sanot ”tahdon”, kysy itseltäsi ja kumppaniltasi tärkeitä kysymyksiä. JGI / Daniel Grill—Getty Images / Blend Images

By Sarah Treleaven

June 28, 2018 3:58 pm EDT

kun Ellen McCarthy Rosenthal raportoi häistä Washington Postille, hän törmäsi yhteen erityisen kiinnostavaan pariskuntaan. Morsian-to-be oli sosiaalityöntekijä ja ennen kuin hän ja hänen kumppaninsa muuttivat yhteen, he laativat 200 kysymyksen luettelon hänen ehdotuksestaan, joka vaihteli dramaattisesti: ”mikä on odotuksesi siitä, kuinka paljon aikaa aiomme viettää perheesi kanssa? mitä mieltä olet tiskien jättämisestä lavuaariin?”

”se oli uskomattoman rakeista ja yksityiskohtaista”, sanoo Rosenthal, kirjailija The Real Thing: Oppitunteja rakkaudesta ja elämästä Hääreportterin muistikirjasta. ”Hän todella halusi tietää, mitä he kumpikin odottivat, koska hän ajatteli, että se auttaisi lieventämään konflikteja. Se oli niin fiksua, mutta me muut vain haparoimme siinä.”

haparointi on yksi tapa ilmaista asia. Vaikka avioerojen määrä on laskenut Amerikassa, on paljon asioita, jotka voivat kompastuttaa onnellisen liiton — muun muassa raha, seksi, uskonto ja lastenkasvatus. Silti monilla pareilla on vaikeuksia käsitellä vaikeita kysymyksiä ennen alttarille astelemista.

”ensimmäiset hääni olivat Vegasissa Elvis-imitaattorin kanssa, jossa emme puhuneet ensin mistään”, kertoo Amiira Ruotola, joka kirjoitti miehensä Greg Behrendtin kanssa tulevan kirjan How to Keep your Marriage From Sucking. ”Me todella luulimme rakkauden voittavan kaiken emmekä tajunneet, että on olemassa suuria keskusteluja, joita rakkaus ei vain hoida.”

iso osa oman kumppanin sopivuuden selvittämistä on omien mieltymysten ja tavoitteiden kyseenalaistaminen. ”Meistä tuntuu niin usein, että kyse on siitä, kuka tämä toinen ihminen on, mutta kuka sinä olet?”sanoo Daphne de Marneffe, kliininen psykologi ja äskettäin julkaistun kirjan the Rough Patch: Marriage and the Art of Living Together kirjoittaja. ”Sinun täytyy olla rehellinen. On ok olla ihminen, jolla on tarpeita ja kertoa toiselle, mikä itsellä toimii. Ihmiset ajattelevat usein, että jos he eivät herätä näitä kysymyksiä he vain katoavat, ja se ei ole totta.”

Rosenthal kertoo, että hänen tapaamillaan onnellisimmilla, menestyneimmillä pareilla oli yksi yhteinen asia: kohtuulliset odotukset. ”He menivät tähän silmät auki, ymmärsivät erimielisyytensä ja tiesivät, että avioliitto olisi vaikea”, hän sanoo. ”Ihmiset, jotka odottavat sen olevan täydellinen, ovat pettyneitä.”

jotta varmistat, että olet astumassa tietoiseen, yhteensopivaan ja terveeseen parisuhteeseen, tässä viisi asiantuntijoiden kysymystä, jotka sinun tulisi kysyä itseltäsi ennen avioliittoa:

1. Onko tämä suhde reilu?

avioliittoa suunnitellessasi saatat olla taipuvainen keskustelemaan siitä, miten aiot jakaa raha-asiat, mutta entä tunneperäisen työn tasapaino? Jos toinen antaa koko ajan enemmän, tinkii ja keskittyy toisen kumppanin tarpeiden täyttämiseen, uudelleenarviointi on paikallaan, de Marneffe sanoo. ”Tasapainoton olento voi tulla takaisin ja purra sinua. Kaiken energiasi kuluttaminen yhden ihmisen pitämiseen onnellisena tulee aivan liian suureksi taakaksi, kun on lapsia, asuntolainoja ja sairaita vanhempia.”

miten vanhempani herättivät tiettyjä odotuksia?

vaikka jokainen pari on ainutlaatuinen, on tärkeää tutkia, miten vanhempasi ja muut sukulaisesi vaikuttivat odotuksiisi perhe-elämästä. Ruotola kertoo oppineensa Behrendtin kanssa nopeasti, että heillä oli hyvin erilaiset viitekehykset: hänen perheessään lapset olivat aina etusijalla. Behrendtin perheessä vanhempien avioliitto oli ensisijainen ja lasten odotettiin olevan itsenäisempiä. ”Et vain intuitiivisesti tiedä, mitä perhe merkitsee toiselle ihmiselle, etkä voi odottaa heidän tietävän, mitä se merkitsee sinulle”, hän sanoo.

haluanko lapsia?

joistakin erimielisyyksistä on vaikeampi neuvotella kuin toisista. Jos toinen kumppani haluaa lapsia ja toinen ei, kompromissin löytäminen on vaikeaa. ”Jos haluat lapsia, älä jatka suhdetta, jossa toinen osapuoli ei ole varma heistä”, Barbara Grossman ja tohtori Michael Grossman, Avioliittokartan laatijat, neuvoivat äskettäin sähköpostitse. ”Suosittelemme, että kerrot kohteliaasti ja rakkaudellisesti kumppanillesi, että jos he muuttavat mielensä, he voivat kertoa sinulle, mutta sillä välin aiot seurustella muiden ihmisten kanssa.”

mitkä ovat tavoitteeni elämässä ja ovatko ne yhteensopivia kumppanini tavoitteiden kanssa?

varmista, että olet selvillä siitä, mitä haluat — sekä nyt että 10 vuotta myöhemmin. National Institute of Relationship Enhancement-järjestön toiminnanjohtaja Rob Scuka sanoo, että on tärkeää kuulustella suuria elämäntavoitteitaan ja varmistaa, että ne ovat riittävän yhteneväisiä kumppanisi suurten elämäntavoitteiden kanssa. ”Jos toinen haluaa jotain radikaalisti erilaista, siitä lähdetään riitelemään”, hän sanoo. Sen sijaan, että teet implisiittisiä oletuksia, varmista, että saat selvyyden ennen naimisiin menoa.

mitä aion tehdä valmistautuakseni avioliittooni?

Rosenthal tapasi paljon pariskuntia, jotka olivat hyvin valmistautuneita hääpäiväänsä, mutta harvoja, jotka miettivät aktiivisesti, miten rakentaa onnistunut avioliitto. ”Meidän mielestämme rakkauden ja ihmissuhteiden pitäisi olla intuitiivisia, mutta se on pötyä”, hän sanoo. ”Meidän on hankittava työkalut ollaksemme hyviä ihmissuhteissa.”Rosenthal kannustaa pariskuntia tekemään suunnitelman, oli se sitten kirjojen lukemista yhdessä terveistä suhteista, terapian saamista jo esiin tulleiden asioiden selvittämiseen tai avioliittokasvatuksen työpajaan menemistä.

ota yhteyttä [email protected]

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.