než řeknete: „ano,“ ujistěte se, že položíte sobě a svému partnerovi několik důležitých otázek. – JGI / Daniel Grill-Getty Images / Blend Images

než řeknete: „ano,“ ujistěte se, že položíte sobě a svému partnerovi několik důležitých otázek. JGI / Daniel Grill-Getty Images / Blend Images

podle Sarah Treleaven

červen 28, 2018 3:58 PM EDT

když Ellen McCarthy Rosenthal podávala zprávy o svatbách pro Washington Post, narazila na jeden obzvláště zajímavý pár. Nastávající nevěsta byla sociální pracovnicí a než se spolu s partnerem nastěhovali, vytvořili seznam 200 otázek na její návrh, který se dramaticky pohyboval, od „jaké je vaše očekávání, kolik času strávíme se svou rodinou?“na“ jak se cítíte, když nádobí zůstane ve dřezu?“

„bylo to neuvěřitelně zrnité a podrobné,“ říká Rosenthal, autor skutečné věci: Lekce o lásce a životě ze zápisníku Svatební reportérky. „Opravdu chtěla vědět, co každý očekává, protože si myslela, že to pomůže zmírnit konflikt. Bylo to tak chytré, ale my ostatní do toho prostě jdeme.“

tápání je jedním ze způsobů, jak to dát. Zatímco míra rozvodovosti v Americe klesá, existuje spousta problémů — které mohou zakopnout šťastnou unii-včetně peněz, sex, náboženství a výchova dětí. A ještě pořád, mnoho párů má potíže s řešením obtížných otázek, než půjdou uličkou.

„moje první svatba byla ve Vegas s imitátorem Elvisa, kde jsme nejprve nemluvili o ničem,“ říká Amiira Ruotola, která je spoluautorkou připravované knihy Jak zabránit tomu, aby vaše manželství sání se svým manželem Gregem Behrendtem. „Opravdu jsme si mysleli, že láska dobude všechno, a neuvědomili jsme si, že existují velké rozhovory, o které se láska prostě nestará.““

velká část poznávání, zda je váš partner vhodný, vyslýchá vaše vlastní preference a cíle. „Často máme pocit, že jde o to, kdo je ten druhý, ale kdo jste vy?“říká Daphne de Marneffe, klinický psycholog a autor nedávno vydané the Rough Patch: manželství a umění žít společně. „Musíte být k tomu upřímní. Je v pořádku být člověkem s potřebami a někomu říct, co pro vás funguje. Lidé si často myslí, že pokud tyto otázky nevznesou, prostě odejdou, a to není pravda.“

Rosenthal říká, že nejšťastnější a nejúspěšnější páry, se kterými se setkala, měly jednu společnou věc: rozumná očekávání. „Šli do toho s očima dokořán, pochopili jejich rozdíly a věděli, že manželství bude těžké,“ říká. „Jsou to lidé, kteří očekávají, že to bude perfektní, kteří jsou zklamáni.“

abychom zajistili, že vstupujete do vědomého, kompatibilního a zdravého partnerství, je zde pět otázek od odborníků, které byste si měli položit před svatbou:

1. Je tento vztah spravedlivý ?

při plánování manželství byste mohli mít sklon diskutovat o tom, jak rozdělíte finance, ale co rovnováha emoční práce? Pokud jedna osoba vždy dává více, kompromituje a zaměřuje se na plnění potřeb druhého partnera, je v pořádku přehodnocení, říká de Marneffe. „Nevyvážená věc se může vrátit a kousnout vás. Strávit veškerou svou energii udržet jednu osobu šťastnou se stává příliš velkou zátěží, jakmile budou děti, hypotéky a nemocní rodiče.“

jak moji rodiče vštípili určitá očekávání?

zatímco každý pár je jedinečný, je důležité prozkoumat, jak vaši rodiče a další příbuzní přispěli k vašim očekáváním ohledně rodinného života. Ruotola říká, že ona a Behrendt se rychle dozvěděli, že mají velmi odlišné referenční rámce: v její rodině byly děti vždy na prvním místě. V Behrendtově rodině, manželství jeho rodičů bylo primární a očekávalo se, že děti budou nezávislejší. „Nevíte jen intuitivně, co rodina znamená pro jinou osobu, a nemůžete očekávat, že budou vědět, co to pro vás znamená,“ Říká.

Chci děti?

některé rozdíly jsou těžší vyjednat než jiné. Pokud jeden partner chce děti a druhý ne, bude těžké najít kompromis. „Pokud chcete děti, nepřestávejte být ve vztahu, kde si druhá strana není jistá,“ radili nedávno e-mailem Barbara Grossman a Dr. Michael Grossman, spoluautoři mapy manželství. „Doporučujeme, abyste zdvořile a láskyplně řekli svému partnerovi, že pokud si to rozmyslí, mohou vám dát vědět, ale mezitím budete chodit s jinými lidmi.““

jaké jsou Mé životní cíle a jsou kompatibilní s cíli mého partnera?

ujistěte se, že máte jasno v tom, co chcete — nyní i 10 let po silnici. Rob Scuka, výkonný ředitel Národního institutu pro zlepšení vztahů, říká, že je důležité vyslechnout vaše velké životní cíle a zajistit, aby byly dostatečně synchronizovány s velkými životními cíli vašeho partnera. „Když někdo chce něco radikálně jiného, tak se s tím poperete,“ říká. Místo implicitních předpokladů, než se oženíte, ujistěte se, že máte jasnost.

co udělám, abych se připravil na své manželství?

Rosenthal se setkal s mnoha páry, kteří byli velmi připraveni na svůj svatební den, ale jen málo lidí, kteří aktivně přemýšleli o tom, jak vybudovat úspěšné manželství. „Myslíme si, že láska a vztahy by měly být intuitivní, ale to je nesmysl,“ říká. „Musíme získat nástroje, abychom byli dobří ve vztazích.“Rosenthal povzbuzuje páry, aby si vytvořily plán, ať už jde o společné čtení knih o zdravých vztazích, získání poradenství k vyřešení problémů,které se již objevily, nebo o účast na workshopu o vzdělávání v manželství.

kontaktujte nás na adrese [email protected]

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.